Der Kreisel dreht sich...

Wieso habe ich es getan,wieso tue ich mir das immer wieder an, wieso? Ich weiß doch jetzt schon,wie das wieder enden wird, ich bin alleine, wie jedes Mal, am Ende bin ich wieder alleine. Nie, nie, nie werde ich DAS Glück in meinem Leben mit einem Mann finden. Daran kann ich irgendwie im Moment nicht mehr glauben. Ich habe P. getroffen und es war schöner als erwartet, viel zu schön. Sobald ich an diesem Abend im Zug saß, bin ich weich geworden,habe mich geöffnet und bin nun wieder verletztlich. So hilflos. Meine Schuld. Es war ein Fehler ihn in mein Leben zu lassen. Schon wieder. Ein Mensch, der mir so langsam etwas bedeutet und doch werde ich wieder verlassen werden. So ist es einfach. Ich weiß es und dieses Wissen lässt mich fast verrückt werden. Niemand kann mir helfen dabei. Wozu soll ich es denn überhaupt versuchen,wenn ich sowieso weiß wie es endet. Niemand schaut sich freiwillig einen schlechten Film nochmal und nochmal an. Jedes Mal mit mir als Hauptdarstellerin. Wenn die letzte Szene gedreht ist, stehe ich verlassen am Set. Nein,ich stehe nicht mehr,sondern liege. Denn es wird wehtun. Es tut jetzt schon weh,wenn ich daran denke. Er meldet sich nicht und schon bekomme ich eine Krise. Wie kann man nur so labil werden, so ein Häufchen Elend nur wegen eines Mannes? Gefühle. Manchmal wirklich unsere schlimmster Feind. Verbittert, ja vielleicht trifft diese Aussage auf mich zu,aber ich verschließe mich lieber,als das mir das nochmal passiert.
First last kiss. Vielleicht sollte ich tschüss sagen. Aber was wenn ich das eigentlich gar nicht will? Wieso sind wir so masochistisch,wieso können wir nicht ohne Liebe leben? Eigentlich ist das Leben dann doch ganz angenehm,man ist mit sich im Reinen und nichts kann einen so richtig aus der Fassung bringen. Sicher. Zufrieden. Nicht glücklich. Das ist wohl immer das Problem,das man nie vollkommen ist,wenn man nicht lieben kann. Das treibt uns wieder dazu,diese Fehler zu machen. Das macht uns blind für die grausame Realtität,dass es immer einfach jedes verdammte Mal zu Ende geht und man vor einem Scherbenhaufen steht. Picture-perfect memories.
Ein Zeichen, Schicksal, Gott. Eine SMS von ihm. Irgendwie eine ziemlich ironische Fügung, ich dachte schon,dass es ein Fehler war und ja das ist es vielleicht auch,aber wir haben keine Wahl,wir brauchen die Liebe. Egal wie sehr wir uns dagegen wehren, so werden wir dennoch keine Sekunde zögern,wenn wir die Chance haben sie zu finden. Deshalb habe ich mich auch so traurig und niedergeschlagen gefühlt,als er sich nicht mehr gemeldet hat. Und weil ich mich vielleicht schon verliebt hab, ein bisschen. Der Kreislauf des Lebens, wir nehmen all den Schmerz,der uns mit Sicherheit bevorsteht auf uns, um die kurzen Momente voll von Glück und Liebe zu genießen, denn sie bringen uns durch dunkle Zeiten,eine Handvoll Erinnerungen. Es gibt nämlich nichts besseres als das Gefühl für jemanden einen Moment lang alles gewesen zu sein,was er je braucht.
Der Kreisel dreht sich...

decoyyy

Every ending is a new beginning.

Wow, wie schnell sich alles verändert,wie schnell sich die Welt dreht und wir haben keine Ahnung,dass sie es tut! Seit Anfang Oktober hat sich so viel verändert in meinem Leben, ich habe einen neuen Lebensabschnitt begonnen : Studium. Erst war es ein großes unbekanntes Ungeheuer,der kleine Bruder vom Abitur,aber so langsam konnte man es schon etwas zähmen. Irgendwie hat man einen größeren Überblick, denn sobald etwas nicht mehr fremd ist, ist es auch nicht mehr Angst einflösend. Es macht mir Spaß und wenn ich auch nicht sagen kann,dass ich keine Tiefen hatte, hat sich nun alle zum Guten gewandt. Die Klausuren habe ich alle bestanden. Und letztlich doch wirklich gute neue Freunde gefunden. Klar, ist es schon ein Haufen von Chaoten. Aber alles ganz liebenswerte Menschen, mit denen man viel Spaß haben kann. Anfangs war es schwer für mich, mich für einen Freundeskreis zu entscheiden,weil ich viele Leute mochte. Schließlich habe ich eine Entscheidung getroffen, für die Bachelor. Ich denke mit dem Mädel C. kann ich eine neue Freundschaft aufbauen. Bald habe ich meine beste Freundin nicht mehr bei mir und schon der Gedanke quält mich. Mit wem kann ich über alles reden,wenn sie weggeht? Nun tröste ich eben mit dem Gedanken daran,dass ich neue Freunde habe. Schwacher Trost. Aber was bleibt mir anderes?
Die ganze Sache mit dem männlichen C. ist wirklich schade. Es macht mich unendlich traurig. Es hätte wirklich was werden können, zeitweise war ich wirklich in ihn verliebt,aber nach seinem peinlichen Annäherungsversuchen war es vorbei. Nur noch komische Situationen. Attraktiv(ganz oberflächlich gesehen) fand ich ihn eben auch nie wirklich,das war auch ein Problem,aber vor allem seine mangelnde Sozialkompetenz,wenn man mal in der Gruppe weggegangen ist. Jetzt werde ich es nie erfahren. Aber seien wir mal ganz ehrlich,wahrscheinlich wäre es wie meine anderen Beziehungen geendet und außerdem kann eine Beziehung im gleichen Studiengang nur schief gehen. Oder? Ja, schon. Hm na ja jetzt gibt es wirklich niemanden mehr in meinem Studienumfeld, der irgendwie in Frage kommen. Zwar habe ich letztens mal jemand kennengelernt beim Feiern und auch über facebook. Mal schauen,wie das wird,wenn ich die beiden mal treffe. Ist er noch irgendwo? Mein Traumprinz? Ich finde so langsam könnte ich ihn mal treffen. Bitte!? Das Schicksal kann man wohl zu nichts drängen. Blöde Erfindung. Jetzt hab ich erst mal Semesterferien und werde meinen Führerschein beginnen,damit ich auch bald die Straßen unsicher machen kann. Hihi. Irgendwie will ich,dass sich alles, irgendwie will ich,dass sich gar nichts ändert in meinem Leben. Aber ich denke, das kommt nur daher,dass ich das Gefühl habe, jetzt endlich wieder bereit für eine neue Beziehung zu sein, mich verlieben will. Außerdem habe ich große Pläne für die Ferien: Endlich wieder Sport machen, Joggen, Fahrradfahren und Badminton. Physik lernen -.-. Endlich wieder alte Freunde treffen. Viel für mich tun, lesen, Keyboard spielen. Es wäre nur schön,wenn ich jemand an meiner Seite hätte.
M. habe ich übrigens völlig aus meinem Leben gestrichen und es macht mir auch nichts mehr aus,denn er ist Teil meiner Vergangenheit, ein Teil,den ich wiederum gerne streichen würde, denn letztlich sind nur negative Erinnerungen verbunden,weil diese so übergroß sind,dass sie sämtliche positive Erinnerungen auslöschen. Für jetzt. Für immer,weiß ich nicht. Hoffentlich kann ich irgendwann wieder das Gute sehen. Doch das braucht Zeit. Die Wunden sind noch da, doch dieses Mal mache ich nicht den Fehler mich zu früh,wieder in eine Beziehung zu werfen ohne alles verarbeitet zu haben. Das war einmal der Fehler,weswegen es mit M.wohl auch nicht geklappt hat. Ich wollte ihn vielleicht zu sehr,weil er meine Schmerzen,die nach 3 Monaten noch nicht im Entferntesten geheilt waren, leichter erträglich gemacht hat. Und noch dazu habe ich mich in dem Zwischenraum auf eine weitere komplizierte Liaison mit J. eingelassen. Fehler. Doch sie machen einen stärker. Vielleicht ist jeder Fehler,auch ein Schritt vorwärts, nur ist es schwer das zu erkennen. Das klappt nur mit einem bisschen Abstand. Die Sonne lacht wieder für mich. Unglaublich.

"Someone is waiting,
someone who understands exactly how you feel. " (Jason Reeves)

decoyyy