"No longer am I 'fraid of the fall down
It must be time to move on now
Without the fear of how it might end
I guess I'm ready to love again."

(Lady Antebellum, Ready To Love Again)

Wie gerne würde ich das auch sagen,aber ich fürchte mich vor dem Ende. Im Moment fürchte ich mich aber vor allem,dass ich sein Pflaster bin,dass er nicht wirklich etwas ernstes mit mir will. Aber so eine Beziehung hab ich schon zu J.,das brauche ich kein zweites Mal. Denn es erfüllt mich nicht. Es hilft nur,weil man weiß,dass da irgendwo noch eine Person ist zu der man zurückkehren kann. Ein Rückzugsort. Sicherheit. Ich bin sowieso ein Mensch,der immer nach einem sicheren Ort strebt. Ich hasse es im Ungewissen zu leben. Klar,kann ich mir jetzt immer wieder einreden: "Ganz ruhig, geh doch alles mal langsam an und schau,was es bringt." Ich will aber kein Pflaster sein. Ich will für einen Mann,alles sein. So wie ich ihn zum Mittelpunkt meines Lebens mache. Am liebsten würde ich ihm jetzt schon wieder eine SMS schreiben oder ihn bei fb anschreiben,aber das wäre zu viel. Wie kann ich denn für ihn interessant bleiben? Wie bekomme ich heraus,ob er sich eine richtige Beziehung mit mir vorstellen kann? Die Angst, es einfach zu ruinieren, kommt nicht nur einmal am Tag auf. Mache ich mir zu viele Gedanken?
Wahrscheinlich bin ich von meiner Beziehung zu M. vollständig zerstört. Da war es nämlich so,dass wir jeden Tag, so oft wie möglich etwas voneinander gehört haben. Kletten. Zu viel Kontakt,so dass ich jetzt auch erwarte,dass es so ist. Ist es aber nicht. Mache ich was falsch? Doch meine größte Sorge ist,dass ich ihn vermisse,dass ich genau jetzt bei ihm sein will.
Meine Gefühle erschrecken mich am meisten. That`s the problem. Indeed. Aber ich habe auch eine Lösung: Ablenkung! Um ihn nicht zu stalken,das wäre echt zu viel. Männer wollen doch etwas erobern und nicht erobert werden.
Pünktlich auf die Minute. Sofortnachricht von J.. Genau das brauche ich jetzt. Ihn. Mein liebstes Pflaster :)

decoyyy

Happily ever after?

Er ist toll, er ist gutaussehen, er ist süß, er ist witzig, er ist eigentlich perfekt. Doch habe ich Angst,dass alles vielleicht zu schön ist,um wahr zu sein. Wieso ich? Wieso sollte er sich wirklich ganz ernsthaft für mich interessieren. Mich. Langweilig. Außergewöhnlich. Das ist wohl das Problem,dass ich mich selbst nicht wirklich hübsch finde. Mein Problem mit der Männerwelt eben ist einfach mein Vertrauen. Ich vertraue Männern nicht mehr. So oft habe ich Vertrauen geschenkt und es war falsch. Jedes Mal stand ich dann wieder vor einem Trümmerhaufen,habe mich völlig hingegeben, alles für die Beziehung getan. Ich habe mich selbst auch total verändert, während der Beziehungen, so dass ich schließlich mich selbst aufgegeben habe. Danach war ich nur noch meine Beziehung, ich war niemand mehr ohne ihn. Und wenn ich eins gelernt habe,dann dass ich das nie wieder will. Nie wieder. Ich will nie wieder so blöd sein.
Und bei ihm ist es doppelt so schwer,weil ich den Eindruck habe,dass er einen großen Freundeskreis hat mit vielen Mädels. Er hatte mit Sicherheit schon etliche Beziehungen. Er ist eben mehr so wie ich nur männlich und irgendwie macht mir das Angst, hat es mir bei P.1 ja auch schon. J. hingegen ist sowas wie sicher für mich. Wahrscheinlich sollte ich ihn einfach weiter kennenlernen,um zu schauen, wie das wirklich ist. Sobald ich mich aber in ihn verliebe, bin ich verletztlich, wie ich in meinem letzen Eintrag schon klar gemacht habe. Ich will aber nicht verletzt werden, ich kann das einfach nicht mehr ertragen.
Doch eigentlich sollte Angst davor, was auf mich zukommt, mich von gar nichts abhalten,oder? So viel werde ich ihm noch sagen müssen,was nicht leicht für mich ist. Angst ist ein schwaches Gefühl. Wenn man immer nach seiner Angst handeln würde, würde man wohl gar nichts erreichen im Leben. Eine Prüfung, das Studium, der Führerschein, das Tanzen mit einem Typ,den man nicht kennt. Wenn man das alles meiden würde, hätte man doch gar nichts. Denn wir fürchten uns bei all diesen Dingen,da sie neu sind. Vielleicht sollte ich einfach mal aufhören Angst zu haben und einfach zu leben, ohne schlechtes Gewissen, ohne meine ganzen komplizierten Gedanken. Einfach genießen. Auch wenn es nur der Moment mit ihm ist.

Ich mag ihn. Er mag mich. Zukunft?

decoyyy

Der Kreisel dreht sich...

Wieso habe ich es getan,wieso tue ich mir das immer wieder an, wieso? Ich weiß doch jetzt schon,wie das wieder enden wird, ich bin alleine, wie jedes Mal, am Ende bin ich wieder alleine. Nie, nie, nie werde ich DAS Glück in meinem Leben mit einem Mann finden. Daran kann ich irgendwie im Moment nicht mehr glauben. Ich habe P. getroffen und es war schöner als erwartet, viel zu schön. Sobald ich an diesem Abend im Zug saß, bin ich weich geworden,habe mich geöffnet und bin nun wieder verletztlich. So hilflos. Meine Schuld. Es war ein Fehler ihn in mein Leben zu lassen. Schon wieder. Ein Mensch, der mir so langsam etwas bedeutet und doch werde ich wieder verlassen werden. So ist es einfach. Ich weiß es und dieses Wissen lässt mich fast verrückt werden. Niemand kann mir helfen dabei. Wozu soll ich es denn überhaupt versuchen,wenn ich sowieso weiß wie es endet. Niemand schaut sich freiwillig einen schlechten Film nochmal und nochmal an. Jedes Mal mit mir als Hauptdarstellerin. Wenn die letzte Szene gedreht ist, stehe ich verlassen am Set. Nein,ich stehe nicht mehr,sondern liege. Denn es wird wehtun. Es tut jetzt schon weh,wenn ich daran denke. Er meldet sich nicht und schon bekomme ich eine Krise. Wie kann man nur so labil werden, so ein Häufchen Elend nur wegen eines Mannes? Gefühle. Manchmal wirklich unsere schlimmster Feind. Verbittert, ja vielleicht trifft diese Aussage auf mich zu,aber ich verschließe mich lieber,als das mir das nochmal passiert.
First last kiss. Vielleicht sollte ich tschüss sagen. Aber was wenn ich das eigentlich gar nicht will? Wieso sind wir so masochistisch,wieso können wir nicht ohne Liebe leben? Eigentlich ist das Leben dann doch ganz angenehm,man ist mit sich im Reinen und nichts kann einen so richtig aus der Fassung bringen. Sicher. Zufrieden. Nicht glücklich. Das ist wohl immer das Problem,das man nie vollkommen ist,wenn man nicht lieben kann. Das treibt uns wieder dazu,diese Fehler zu machen. Das macht uns blind für die grausame Realtität,dass es immer einfach jedes verdammte Mal zu Ende geht und man vor einem Scherbenhaufen steht. Picture-perfect memories.
Ein Zeichen, Schicksal, Gott. Eine SMS von ihm. Irgendwie eine ziemlich ironische Fügung, ich dachte schon,dass es ein Fehler war und ja das ist es vielleicht auch,aber wir haben keine Wahl,wir brauchen die Liebe. Egal wie sehr wir uns dagegen wehren, so werden wir dennoch keine Sekunde zögern,wenn wir die Chance haben sie zu finden. Deshalb habe ich mich auch so traurig und niedergeschlagen gefühlt,als er sich nicht mehr gemeldet hat. Und weil ich mich vielleicht schon verliebt hab, ein bisschen. Der Kreislauf des Lebens, wir nehmen all den Schmerz,der uns mit Sicherheit bevorsteht auf uns, um die kurzen Momente voll von Glück und Liebe zu genießen, denn sie bringen uns durch dunkle Zeiten,eine Handvoll Erinnerungen. Es gibt nämlich nichts besseres als das Gefühl für jemanden einen Moment lang alles gewesen zu sein,was er je braucht.
Der Kreisel dreht sich...

decoyyy

Every ending is a new beginning.

Wow, wie schnell sich alles verändert,wie schnell sich die Welt dreht und wir haben keine Ahnung,dass sie es tut! Seit Anfang Oktober hat sich so viel verändert in meinem Leben, ich habe einen neuen Lebensabschnitt begonnen : Studium. Erst war es ein großes unbekanntes Ungeheuer,der kleine Bruder vom Abitur,aber so langsam konnte man es schon etwas zähmen. Irgendwie hat man einen größeren Überblick, denn sobald etwas nicht mehr fremd ist, ist es auch nicht mehr Angst einflösend. Es macht mir Spaß und wenn ich auch nicht sagen kann,dass ich keine Tiefen hatte, hat sich nun alle zum Guten gewandt. Die Klausuren habe ich alle bestanden. Und letztlich doch wirklich gute neue Freunde gefunden. Klar, ist es schon ein Haufen von Chaoten. Aber alles ganz liebenswerte Menschen, mit denen man viel Spaß haben kann. Anfangs war es schwer für mich, mich für einen Freundeskreis zu entscheiden,weil ich viele Leute mochte. Schließlich habe ich eine Entscheidung getroffen, für die Bachelor. Ich denke mit dem Mädel C. kann ich eine neue Freundschaft aufbauen. Bald habe ich meine beste Freundin nicht mehr bei mir und schon der Gedanke quält mich. Mit wem kann ich über alles reden,wenn sie weggeht? Nun tröste ich eben mit dem Gedanken daran,dass ich neue Freunde habe. Schwacher Trost. Aber was bleibt mir anderes?
Die ganze Sache mit dem männlichen C. ist wirklich schade. Es macht mich unendlich traurig. Es hätte wirklich was werden können, zeitweise war ich wirklich in ihn verliebt,aber nach seinem peinlichen Annäherungsversuchen war es vorbei. Nur noch komische Situationen. Attraktiv(ganz oberflächlich gesehen) fand ich ihn eben auch nie wirklich,das war auch ein Problem,aber vor allem seine mangelnde Sozialkompetenz,wenn man mal in der Gruppe weggegangen ist. Jetzt werde ich es nie erfahren. Aber seien wir mal ganz ehrlich,wahrscheinlich wäre es wie meine anderen Beziehungen geendet und außerdem kann eine Beziehung im gleichen Studiengang nur schief gehen. Oder? Ja, schon. Hm na ja jetzt gibt es wirklich niemanden mehr in meinem Studienumfeld, der irgendwie in Frage kommen. Zwar habe ich letztens mal jemand kennengelernt beim Feiern und auch über facebook. Mal schauen,wie das wird,wenn ich die beiden mal treffe. Ist er noch irgendwo? Mein Traumprinz? Ich finde so langsam könnte ich ihn mal treffen. Bitte!? Das Schicksal kann man wohl zu nichts drängen. Blöde Erfindung. Jetzt hab ich erst mal Semesterferien und werde meinen Führerschein beginnen,damit ich auch bald die Straßen unsicher machen kann. Hihi. Irgendwie will ich,dass sich alles, irgendwie will ich,dass sich gar nichts ändert in meinem Leben. Aber ich denke, das kommt nur daher,dass ich das Gefühl habe, jetzt endlich wieder bereit für eine neue Beziehung zu sein, mich verlieben will. Außerdem habe ich große Pläne für die Ferien: Endlich wieder Sport machen, Joggen, Fahrradfahren und Badminton. Physik lernen -.-. Endlich wieder alte Freunde treffen. Viel für mich tun, lesen, Keyboard spielen. Es wäre nur schön,wenn ich jemand an meiner Seite hätte.
M. habe ich übrigens völlig aus meinem Leben gestrichen und es macht mir auch nichts mehr aus,denn er ist Teil meiner Vergangenheit, ein Teil,den ich wiederum gerne streichen würde, denn letztlich sind nur negative Erinnerungen verbunden,weil diese so übergroß sind,dass sie sämtliche positive Erinnerungen auslöschen. Für jetzt. Für immer,weiß ich nicht. Hoffentlich kann ich irgendwann wieder das Gute sehen. Doch das braucht Zeit. Die Wunden sind noch da, doch dieses Mal mache ich nicht den Fehler mich zu früh,wieder in eine Beziehung zu werfen ohne alles verarbeitet zu haben. Das war einmal der Fehler,weswegen es mit M.wohl auch nicht geklappt hat. Ich wollte ihn vielleicht zu sehr,weil er meine Schmerzen,die nach 3 Monaten noch nicht im Entferntesten geheilt waren, leichter erträglich gemacht hat. Und noch dazu habe ich mich in dem Zwischenraum auf eine weitere komplizierte Liaison mit J. eingelassen. Fehler. Doch sie machen einen stärker. Vielleicht ist jeder Fehler,auch ein Schritt vorwärts, nur ist es schwer das zu erkennen. Das klappt nur mit einem bisschen Abstand. Die Sonne lacht wieder für mich. Unglaublich.

"Someone is waiting,
someone who understands exactly how you feel. " (Jason Reeves)

decoyyy

Every time I get close to you...

...I want to push you away.

Das ist das Problem. Großes Problem. Bin ich noch nicht offen für etwas neues? Warum bin ich so nervös,wenn ich daran denke ihn bald zu sehen. Es ist keine Liebe. Das ist klar. Sicher. Ganz sicher. Es ist Ablenkung, Spaß oder sonst was. Ich versuche mir immer einzureden, dass ich jetzt ein Mann bin, der in der Lage ist, einfach mit einer Frau zu spielen. Nur zu genießen, was er mit dieser Person hat, nicht mehr und nicht weniger. Auf keinen Fall mehr. Nein. Kann ich das? Ich fühle mich geborgen und bin fröhlich,wenn ich mit ihm zusammen bin. Ist das falsch? Darf ich das? Klar, benutze ich ihn. Oft. Nach der ersten schrecklichen Trennung. Jetzt auch noch nach der zweiten. Schließlich bin ich nicht in ihn verliebt. Wozu kann das dann überhaupt führen? Ins Nichts. Denke ich vielleicht zu sehr an mich? Und nicht an ihn? Irgendwie brauche ich aber diese Gefühl,das er mir geht. Bestätigung. Geborgenheit. Wohlfühlen. Bin ich so eigensüchtig? So traurig es ist, ich glaube ich bin es! Ich war nicht so. Nein, vor einem Jahr und einem 1 1/2 Monaten war ich es noch nicht. Doch dann habe ich ihn getroffen. Große Liebe. Große Gefühle. Große Gesten. Puff. Elendes Ende. 2 Monate später: Große Liebe. Große Gefühle. Große Gesten. Puff.Puff.Puff. Ende. Dieselbe Geschichte einfach nochmal. Warum?
Das hat mich irgendwie kalt gemacht. Aber ich habe jedes Recht dazu Spaß zu haben,oder?
Was die konnten, kann ich schon lange. Verletzten. Zerstören. Ja.
Ich sage Ja zur neuen Freiheit mir ein Y-Chromosom anzueignen. Es ist ja nur ein Abend!

decoyyy

This shouldn´t be an ending,this should be a beginnig!

Heute war ein sehr guter Tag, weil ich endlich wieder nach Vorne schauen kann. Ja, irgendwo habe ich Stärke gefunden. Vielleicht in den Liebeskomödien,die ich mir unbedingt reinziehen musste. Solange es mir hilft, kann es ja nicht schlecht sein. Ich bin nun der Überzeugung, dass das Leben uns doch oft zu Boden wirft und uns dort auch für eine Zeit lang schmoren lässt. Aber es kann uns letztlich nicht helfen aufzustehen, das müssen wir selber tun. Uns alleine ist die Kraft gegeben uns "aus dem Mist" zu ziehen. Oder besser unser Selbstmitleid, das Leiden und die depressiven Neigungen abzuschütteln. Es ist der einzige Weg mit einer Trennung klar zu kommen und weiterzuleben. Natürlich sagt niemand, dass das einfach ist. Nein, es gibt immer Rückschläge. Aber der erste Schritt ist bekanntlich der schwerste und ich habe ihn gewagt. Da mischt sich doch auch ein bisschen Stolz in meine Zuversicht. Ich fühle mich ziemlich wohl in meiner Haut. Auch wenn ich im Moment total ich-bezogen lebe,denke und schreibe,ist das gut so. ICH habe mich in den vergangenen Monaten viel zu sehr für einen Mann aufgeopfert,bin zu einer anderen Person geworden. Einer alles-recht-machenden Kopie meinerselbst. Da saß meine Individualität auf der Ersatzbank. Letztlich zählt natürlich nicht nur ein gesunder Egoismus, sondern auch Freunde und Familie. Ganz genau all die Menschen, die einem zur Seite stehen. Doch manchmal muss man sich auf sich konzentrieren. Denn wir sind uns alle am nächsten. Wir verlassen uns nicht selber, wir fügen uns keinen Schmerz zu, wir streiten nicht mit uns selbst, wir bestehlen uns nicht, wir lügen uns nicht an etc.
Irgendwo tief drin, da bin ICH noch vorhanden und nun muss ICH behutsam wiederbelebt werden. Wenn wir uns selbst nicht lieben, wie soll es dann jemand anders tun?
Wie soll es dann mein Traumprinz tun?
Ja, ähm nein, doch ich glaube noch daran,dass irgendwo ein Mann wartet, der mich mehr liebt als sich selbst. Manche nennen es Naivität, manche fehlende Erfahrung, ich nenne es Glauben.
Manchmal würde ich mich gerne selbst wachrütteln,um mir ins Gesicht zu schreien: " Hey, Mädchen, Du bist hübsch,witzig und intelligent,aber was am wichtigsten ist Du bist jung! Das ganze Leben erstreckt sich noch vor Dir! Geh Deinen Weg und halte Dich nicht an einem Stein auf,der Dich stolpern lässt, der Gipfel ist nicht mehr weit. Niemand hat das Recht Dir die Freude an Deinem Leben zu nehmen!"
Niemand. Schon gar nicht ER, der keinen Gedanken mehr an mich verschwendet.
Es tut nicht mehr so sehr weh.
Heilung.

decoyyy

Happy End- völlig überbewertet!!

Aus und Ende. Vorbei. Für immer. Für immer?
Inzwischen sind schon ein paar Wochen vergangen und so schlecht fühle ich mich gar nicht. Es fehlt etwas, etwas elementares. Er fehlt. Jeden Tag. Und ich hasse, dass ich ihn vermisse. Denn er hat es nicht verdient, schließlich empfindet er nichts mehr für mich, seine Gefühle haben sich verändert. So plötzlich? Quatsch. Da gibt es bestimmt eine andere für die er auf einmal wieder Frühlingsgefühle hat und dabei unsere "langweilige" Liebe vergisst. Alles, was wir hatten. Warum hat er nicht gekämpft? Warum haben wir es nicht wenigstens versucht? Wieso ist er so ein anderer Mensch geworden? Was ist aus seinen ganzen Versprechungen geworden,die er mir gemacht hat. Ohne danach gefragt zu haben. Was ist mit seinem Lebenstraum:Haus und Kinder und alles mit seiner Traumfrau (wie er mich immer bezeichnete). Ein verlassenes Luftschloss. Würde mich schon interessieren, wie die neue Traumprinzessin ist. Wenigstens muss sie in ein gebrauchtes Haus einziehen. Wird er es jemald bereuen? Was kann ich denn noch glauben im Leben? Was? Ich habe ihm alles gegeben, was ich hatte. Ihn an die erste Stelle in meinem Leben gesetzt. Wieso habe ich das getan? Warum verdammt nochmal hat die Liebe die Macht uns so dermaßen blind zu machen für alles um uns herum? Das ganze Leben erscheint mir wie ein einziges Schauspiel, in dem die Akteure nach Amors Pfeife tanzen. Alles in unserem Leben dreht sich nur um die Liebe, um Beziehungen. Sie haben eine solche Auswirkungen auf unsere Laune. Unglaublich. Denn selbst wenn sonst alles gut läuft,kann einem eine zufällige Begegnung mit dem Ex den ganzen Tag versauen. Vielleicht bin auch nur ich so, so emotional und zerbrechlich. Oder möglicherweise nur Frauen?
Er lebt einfach weiter ohne irgendein Anzeichen dafür, dass ich ihm fehle. Okay gut, er hat Schluss gemacht,aber war ich ihm nicht irgendwann mal (selbst wenn das wahrscheinlich in einer anderen Galaxie gewesen sein muss) unglaublich wichtig. Wie kann er mich einfach so vergessen? Es ist ein riesiges Rätsel für mich. Das schmerzliche Ende. Die ganze Beziehung. Dieser Mann.
Mein Problem besteht aber im Moment nicht darin, dass es ein weniger "happy end" gab,sondern dass ich alles verdränge, was mit ihm zu tun hat. Ich traue mich nicht über ihn nachzudenken, weil...ähm ja..das weiß ich auch nicht. Ich will es einfach nicht. Doch dann ende ich mal wieder in einem schrecklichen Heulanfall, weil ich mich so unglücklich fühle,obwohl mein Leben doch gerade erst anfängt. Deshalb möchte ich, nein muss, meine Gedanken niederschreiben. Denn ansonsten befinde ich mich bald in einem Raum ausgekleidet mit netten weißen Gummi-Wänden und trage eine leicht einengende Jacke.
I want you to remember me.
Darf ich das wollen? Erinnert er sich? "Man sieht sich immer zweimal im Leben!" Ha, das ich nicht lache. Doch das waren tatsächlich seine Worte. Übersetzung: "Ich will mich jetzt mal noch ausleben,aber später würde ich Dich schon heiraten,wenn ich keine bessere finde." Versteh eine diese merkwürden XY-Individuen.
Was tun? Das fragte schon Lenin. Hm,einen kommunistischen Staat gründen,kommt im Moment nicht in Frage, zu anstrengend. Es gibt mehrere Möglichkeiten: Erstens ich wende mich wieder meinem Ex-Ex-Ex-Ex Freund T. zu, mit dem ich es schon zweimal vermasselt habe,der mir allerdings wieder Avancen macht. Zweitens der wir-haben-ein-paar-mal-rumgeknutscht-Typ J., den ich für M. (mein Ex-Freund) verlassen habe. Oder ich suche verzweifelt einen neuen Typen. Letze Möglichkeit stellt sich leider als kompliziert dar, denn wenn man etwas sucht,findet man es sowieso nicht. Aus diesem Grund muss ich mit eins oder zwei vorlieb nehmen. Sobald ich wieder irgendwas mit diesen beiden anfange, kommt mein Traummann vielleicht auch bald angeritten. Nur wen soll ich nehmen? J. meldet sich nicht mehr bei mir, was ja auch nicht weiter unverständlich ist,aber naja verlassen fühle ich mich schon irgendwie von ihm. Er war mein Ass in der Hinterhand,wenn ich mich alleine gefühlt habe. Ja, mein Pflaster für P. . Ich hätte ihn schon gerne als Pflaster für M. recyclet. Hm, da kann ich wohl nichts weiter tun, als warten bis er sich meldet. T. wiederum meldet sich bei mir, will ja immer noch mit mir ins Kino. Und ich glaube, ich tue es. Es ist vielleicht dumm, aber ich will nicht alleine sein. Ich fühle mich immer so nutzlos und ungeliebt. Ein bisschen Knutschen und je nach dem auch mehr. Mit Standhaftigkeit hat er wohl nicht so große Probleme wie M. *haha*. Wenigstens ist das eine Genugtuung.
Jetzt fühle ich mich schon viel besser. Alles wird gut.

decoyyy