Heartbeat

"I know the memories rushing into mind.
I want to kiss your scars tonight.
I'm laying here,
'Cause you've gotta try, you've gotta let me in, let me in

Oh I feel your heartbeat."

(The Fray - Heartbeat)

I wanna feel your heartbeat. Es scheint sich alles zum Guten zu wenden. Die Frau bekommt den Prinz aus den Bergen am Ende doch. Kann es wirklich so einfach sein? Kann sie einfach glücklich sein? Alles hinter ihr lassen und dieses Gefühl von Geborgenheit genießen, auch wenn er hunderte von Kilometern entfernt ist? Warum fühlt sie sich so lächerlich, weil sie spürt, dass er nicht nur ein Mann für sie ist, sondern ihr Seelenverwandter. Es könnte etwas für immer sein. Zumindest ist das ihr einziger Wunsch. Die ganzen zwei Jahre hat sie sich nie wirklich vollständig gefühlt, weil ein Teil ihres Herzens immer bei ihm war. Kindisch. Unglaublich. Wieso darf es überhaupt Menschen geben, die einen dermaßen verzaubern, von denen man nie wegzukommen scheint, egal was einem der Verstand sagt. Sie ist Naturwissenschaftlerin und sollte wissen, dass nur die Hormone schuld sind und vor allem, dass es kein Herz gibt, zumindest nicht zum fühlen, sondern um jede Minute 4,9 Liter Blut durch den Körper zu pumpen. Nein, nicht um jede Sekunde zu fühlen, dass es ihn braucht wie den Sauerstoff, der in ihrer Lunge brennt. Jeder Atemzug schmerzt, ihr Atem stockt, wenn sie daran denkt, wie er schwinden könnte. Eine solche Abhängigkeit ist selten. Ruhig ist sie nur, wenn sie weiß, dass sein Herz im Gleichtakt mit ihrem schlägt, dann spielt es für einen Herzschlag keine Rolle, wo sie sind, was kommen wird und zu welcher Person sie geworden ist, denn sie ist glücklich. Ich bin glücklich.

decoyyy

Echt ?

"Und ich kann es noch gar nicht so richtig glauben,
doch du stehst hier direkt vor meinen Augen.
Ich will, dass es zwischen uns nicht nur so ein Effekt ist.
Ich will, dass es alles hier echt perfekt ist."

(Glasperlenspiel-Echt)

Für diesen Augenblick waren alle meine Zweifel weg. Dieser Moment war perfekt. Alles fühlte sich so verdammt richtig an und ich konnte mich fallen lassen. Als würde sich der Kreis endlich schließen. Als hätte ich die letzten zwei Jahre auf ihn gewartet. Nur ihn. Es war richtig. Es fühlte sich so gut an.Aber ist es echt? Es war gut. Nur wieso habe ich nun so ein Gefühl? So ein dunkles Gefühl. Noch undefiniert, dass doch nicht alles gut wird. Diese Ungewissheit. Wie wird es weiter gehen, wohin führt das alles noch? Happily ever after? Vielleicht ist es die Angst, dass ich wieder verletzlich bin. Dass mein Leben, meine Freude von ihm abhängt. Alles. Nichts. Ganz viel. You don´t deserve my tears. Er hat mich damals so sehr getroffen, dass ich nicht weiß, ob ich ihm je wieder vertrauen kann. War ich nur eine Nummer für ihn? Unwichtig? Oder hat er zu viel Angst? Es ist nicht leicht, sich völlig fallen zu lassen, wenn man einmal verletzt wurde. Ich will aber nicht nur eine sein. Ich will seine sein. Seine Freundin. Das macht mir Angst. Die Narben könnte wieder aufbrechen. Das Leid seinen Weg finden und mich in Taubheit zurückbringen. Vielleicht sollte ich mal etwas ruhiger und gelassener daran gehen. Man kann eben nicht alles voraussehen. Vielleicht wird es wirklich was ernstes, schon wieder oder eben nicht. Doch dann habe ich es wenigstens versucht. Wir beide sollten das miteinander Erlebte erst mal ankommen lassen, damit wir vielleicht realisieren, was wir füreinander empfinden. Dann darüber reden. Sich zu öffnen ist wirklich nicht leicht. Positiv denken ist wohl mein einziger Anker.

"Hoffnung ist nicht die Überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht."


decoyyy

Best Thing He Never Had

"...There was a time
I thought that you did everything right
No lies, no wrong
Boy, I must have been outta my mind

So when I think of the time that I almost loved you
You showed your ass and I, I saw the real you
Thank god you blew it, and thank god I dudged the bullet
I'm so over you, so baby good looking out

I wanted you bad
I'm so through it babe
Cause honestly you turned out to be the
Best thing I never had
You turned out to be the
Best thing I never had
And I know I'll always be the
Best thing you never had
Oh, bet it sucks to be you right now..."

(Beyonce - Best Thing I Never Had)

Sein Blick, dem ich nicht standhalten kann, weil er so intensiv ist, dass ich mich fühle, als würde er mein Innerstes sehen, dass ich doch verstecken will. Seine blauen Augen, die einzigen, die mich jedes Mal verletzen. Seine zarten Lippen, die unsere Lippen verschmelzen lassen. So gut. Wie kann er nur ohne Gefühle küssen? Die Art, wie er mich immer aufzieht. Das Gefühl, dass ich nie gut genug bin. Das Gefühl, dass ich nicht mehr weiß, was ich sagen soll. Dass mir alles peinlich ist. Dass ich mich eigentlich nicht wohlfühle. Trotzdem seine Nähe suche. Masochistisch. So unglaublich falsch. Wieso trotzdem so anziehend?

Was ist es, dass ich mich nicht von ihm lösen kann. Bad-Boy-Effekt? Egal,wie schlecht man behandelt wird, man möchte trozdem in seiner Nähe sein. Und auch wenn ich das hier so rational betrachten kann, weiß ich, dass ich ihn wahrscheinlich wiedersehen werde. Bin doch sein friend with benefits.

Doch ist er the best thing i never had. But he hadn´t me neither. Ich dachte damals wirklich, dass ich ihn lieben könnte. Dass er DER Mann sein könnte. Aber dann von einem auf den anderen Moment lag die Illusion am Boden. Ich bin nicht gut genug als seine Freundin. Denn er ist nicht verliebt in mich. Er will nur meinen Körper. Nein, wirklich er hat das auch öfters gesagt, dass er meinen Körper mag. Bin ich nur eine Puppe? Wieso tue ich mir das an? So langsam glaube ich, dass es Langeweile ist. Das Spiel. Der Reiz des Verbotenen. Nein, die Einsamkeit.

decoyyy

Thinking Of You

"Comparisons are easily done
Once you've had a taste of perfection
Like an apple hanging from a tree
I picked the ripest one
I still got the seed

You said move on
Where do I go
I guess second best
Is all I will know

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your eyes

You're like an Indian summer
In the middle of winter
Like a hard candy
With a surprise center
How do I get better
Once I've had the best
You said there's
Tons of fish in the water
So the waters I will test

He kissed my lips
I taste your mouth
He pulled me in
I was disgusted with myself...."

(Katy Perry - Thinking Of You)

Dieser Song erinnert mich an eine weit verdrängte, dunkle Zeit meines Lebens. Vor zwei Jahren brach meine Welt zusammen. Ich war nichts. Gefangen zwischen Vergangenheit und Zukunft. Heute bin ich es wieder. Was ist das nur mit der großen ersten Liebe? Hängt man sein Leben lang an ihr und kommt nicht los, so sehr man es doch will. Zwei Jahre. Eigentlich eine lange Zeit, um ihn endlich hinter mir zu lassen. Aber was macht man, wenn er immer noch dieses Gefühl von kindischer Freude auslöst, das den ganzen Körper einnimmt. Von der Haarspitze bis zum kleinen Zeh. Eine neue Nachricht von ihm. Schon werde ich nervös, was er wohl geschrieben hat, mag er mich noch? Es gab eine Zeit, da hab ich mir sogar vorgenommen ihn zurückzugewinnen, dann kam M. ins Spiel und hat alles zerstört. An M. hab ich keine Erinnerung mehr. Aber die Erinnerungen an ihn haben sich eingebrannt und sie sind klarer denn je. Gerne würde ich glauben, dass wir möglicherweise füreinander bestimmt sind und dass uns die getrennten Wege wieder zum anderen führen. Ist das eine kitschige Illusion? Etwas, das es nur in Romanen und Filme gibt. In der realen Welt nicht. Nicht? So sehr wie er mich verletzt hat, liebe ich ihn immer noch. Das muss ich mir leider eingestehen. Wie schwach bin ich eigentlich?
Picture perfect memories scattered all around the floor.
Wie er für mich gesungen hat und ich ihm in die Augen geschaut hab und wusste er ist DER Mann für mich. Wie ich das Gefühl hatte, dass ich ihm die Welt bedeute. Wie er mir gesagt hat, dass er mich liebt. Wie er alles für mich war.
Da ist doch ein bisschen verständlich, dass ich mir wünsche, dass ich wieder alles für ihn bin, dass ich ihm nur noch einmal in die Augen sehen kann. Nur noch einmal genau so empfinden wie damals. Vollständiges Glück. Perfektion. Aber die Hoffnung darf nicht alle sein, was ich bin. Ich kann nicht mein ganzes Leben auf ihn warten. Ich will es doch aber so sehr...

decoyyy

Temporary

Hat alles ein Limit? Gibt es für alles ein Zeitfenster? Gibt es sowas wie Beständigkeit überhaupt, ändert sich früher oder später nicht alles? Wenn alles nur temporär ist, ist es dann wert überhaupt gelebt zu werden? Nimmt man beispielsweise eine Beziehung, so nützt es doch nicht viel sich darauf einzulassen, wenn die Liebe irgendwann sowieso stribt. Schlussendlich endet man doch nur in Leid und Verzweiflung. Allein. Und das ist am schlimmsten. Deshalb könnte man doch gleich alleine bleiben, um diesem komplizierten Schlamassel zu umgehen. Ehen sind heute keine Garantie mehr für Ewigkeit. Ewige Liebe. Unkomplizierte Partnerschaft. Meine Eltern streiten sich auch immer häufiger. Vielleicht schafft man es irgendwann in einen Zustand zu gelangen, wo man sich gar nicht mehr nach dem anderen Geschlecht sehnt, wo alles besser ist, weil man weiß, was man vom Leben will und das eigene Glück nicht von einer anderen Person abhängt. Wäre ein solches Leben nicht viel angenehmer? Fröhlicher? Angenehm. Das ist das Problem. Von angenehm kommt man nämlich ganz schnell zu langweilig, trist und trostlos. Wo bleibt die Freude? Da kommt wieder meine Sehnsucht hoch gepaart mit der Vorstellung, dass man nur vollkommen ist, wenn man seine andere Hälfte gefunden hat. Was nun, wenn man sie schon gefunden, aber verloren hat? Für immer. Für immer? Dieses Gefühl von Perfektion, das sich die ganze Welt zum ersten Mal richtig anfühlt und man alles schlechte vergessen kann, wenn man in einem Kuss versinken kann. In einer Umarmung. In einem Blick. In einer kleinen Geste. Wenn man es einmal gefühlt hat, gibt es kein zurück. Man ist süchtig. Liebeskrank. Vor allem wir Frauen. Wieso schauen wir uns sonst so viele Liebesfilme und Serien an, in denen uns Liebe vorgelebt wird. Jedoch bringt uns das wenig, wenn wir sie nicht selbst erleben. Die eigentliche Frage ist doch: Ist dieses Gefühl es wert all diese traurigen Tage nach einer gescheiterten Liebe zu ertragen? Ehrlich, im Moment weiß ich keine Antwort. Vielleicht muss einfach nur der richtige Mann in mein Leben treten, dem ich alles geben und für den ich auch die schwierigsten Momente auf mich nehmen würde, wenn ich ihm nur einmal ganz nah sein könnte. Emotional versteht sich. Oder auch nicht.
Was ich weiß ist, dass J. nicht derjenige ist für den ich diese Schmerzen ertragen könnte. Die Enttäuschungen, die er bereits jetzt in mein Leben gebracht hat, haben schon jetzt Narben hinterlassen. Zurückweisung, weil seine Karriere an erster Stelle steht. Eifersucht. Keine Zeit. Wenn es schon so anfängt, wie würde es dann erst enden? Und ja es endet. Alles endet! Früher oder später. Bis jetzt kenne ich kein Ende, das gut war. No happy ending. Not for me. Ich kann zusehen, wie meine Hoffnung langsam aber qualvoll stirbt, dass ich jemals Ewigkeit finde.
Something permanent, not temporary.

decoyyy

Happiness

"Happiness is just outside my window
Would it crash blowing 80-miles an hour?
Or is happiness a little more like knocking
On your door, and you just let it in?

Happiness feels a lot like sorrow
Let it be, you can't make it come or go
But you are gone- not for good but for now
Gone for now feels a lot like gone for good

Happiness is a firecracker sitting on my headboard
Happiness was never mine to hold
Careful child, light the fuse and get away
‘Cause happiness throws a shower of sparks

Happiness damn near destroys you
Breaks your faith to pieces on the floor
So you tell yourself, that's enough for now
Happiness has a violent roar

Happiness is like the old man told me
Look for it, but you'll never find it all
Let it go, live your life and leave it
Then one day, wake up and she'll be home
Home, home, home"

(The Fray - Happiness)

Schon lange habe ich keinen Song mehr gehört,der so viel Wahrheit in sich trägt. Das Glück, wir fragen uns wohl wirklich jeden Tag, wo es sich versteckt hat. Der ein oder andere scheint es schon gefunden zu haben. Doch die eigentlich Frage ist, ob wir unser Glück irgendwann und endgültig finden, ob es ein ewiger Zustand ist. Im Himmel vielleicht? Oder was auch immer nach unserem Tod kommt oder auch nicht, darüber lässt sich bekanntlich streiten. Jedoch bringt uns dieser Zustand nach unserem Ableben auch nicht mehr sonderlich viel, wenn wir einen kostbaren Moment vollen Glücks nie im Leben gekostet haben. Gekostet. Ja. Nur probiert habe ich bis jetzt davon. Denn Glück hält nicht ewig. Auf der Erde kann das kein ewiger Zustand sein. Dafür erleben wir viel zu viele schlechte Dinge.

Glück? Was ist das eigentlich? Diese alles umschreibende und doch nichtssagende Wort, dass wir so gerne Tag für Tag benutzen. Ein Wort mit einer solchen Fülle von individuellen Definitionen. Freunde. Familie. Beziehungen. Eine Person. Geld. Macht. Ruhm. Anerkennung. Ein kühlendes Eis an einem heißen Sommertag. Ein Song, der einen tanzen lässt. Ein Kuss. In diesem kleinen Wort steckt so viel. Aber egal, was Glück für einen selbst bedeutet, eins ist bei uns allen gleich: Glück ist das wonach wir streben. Immer.

decoyyy

Never Told You

"...But I never told you
What I should have said
No, I never told you
I just held it in

And now,
I miss everything about you
Can't believe that I still want you
and after all the things we've been through
I miss everything about you
Without you..."

(Colbie Caillat)

Man hört Musik und auf einmal trifft ein Songtext den Nagel einfach so gut auf den Kopf,dass es fast schon gruselig ist. Aber ich bin wohl leider selbst Schuld an meiner Misere. Hätte ich ihn doch einfach damals schon zu schätzen gewusst. Vor 2 Jahren hätte ich vielleicht schön glücklich sein können. Aber ich blindes Huhn hab ihn nicht gesehen. Hab nicht den wunderbaren Mensch gesehen, der er ist. Er war für mich nur der Ersatz. Pflaster. Wie konnte ich nur so dumm sein? Hab ihn losggelassen und jetzt wird er wohl nie ganz mein sein. Nie mein Freund. Nur eine Affäre. Etwas flüchtiges. Ich will ihn nicht nur halb. Es zereißt mich innerlich,nimmt mir jede Lebenslust, Freude und Motivation irgendwas zu machen. Karriere vor Liebe,was ist denn das? Hätte nie gedacht,dass mir mal sowas passiert..

Erinnerunge ist demnach alles, was mir bleibt, was mir immer geblieben ist. Einzigartige Momente, die leider nur einmalig waren. Es spielt keine Rolle, wie sehr ich mich zurücksehne. Mir ist Glück einfach nicht vergönnt. Diese Überzeugung lässt mich nie wieder los. Eine alte Jungfer. Wenn wenigstens irgendwas im Leben neben der Liebe klappen würde,aber weder die Finanzen noch die Familieharmonie stimmen. Absolutes Tief, Marianengraben nun hab ich auch mal Deinen Grund gesehen.

Was bleibt also? Nur die Ablenkung: Treffen mit anderen Männern. Unbedeutend. Angebotene Affäre mit J. Vielleicht. Heilend. Hoffentlich? Es ist alles ein Kreislauf bei dem man letztlich wieder in alte Schemata verfällt, weil man von der wirklichen Liebe so enttäuscht ist. Wieder hat man sich geöffnet und man wurde nich belohnt. Gerechte Strafe?

Da fällt mir nur noch ein:

"La gente esta muy loca,
What the fuck!"

decoyyy